Шесть лет и шесть дней. Ровно столько молчал этот блог.
Шесть лет я заходила в админку сайта исключительно чтобы удалить спам-комментарии с рекламой виагры.
Никому конечно не интересно про причины молчания, но я сейчас расскажу)
Помимо того, что к 2016 году утих мой первичный восторг от путешествий, и возникли вопросы, во что это трансформировать дальше (монетизируй блог говорили они, прикрути рекламу, говорили они), главной причиной молчания было то, что я не могла рассказать всё, а любой частичный рассказ выглядел в моей голове враньём.
Зиму 2016 я помню тёмной полосой, чуть светлеющей ближе к апрелю.
Я после путешествий впервые вышла в офис и жутко боялась не справиться. Новые проекты, новая команда, новая ответственность.
Я несколько месяцев как переехала в Киев, и хотя здесь была прекрасная компания крымских друзей, я не решалась делиться с ними своими проблемами, и нередко мне было одиноко.
И вдобавок, то, что началось с шуточек, превратилось в уверенность: раз я не справилась с личной жизнью до двадцати шести лет, то финита ля комедия. Я смотрела на женщин с обручальными кольцами в метро и думала, что их вот выбрали, а меня нет, значит всё…
Сейчас это читаешь, и звучит как бред. Но я ещё помню, как на выходных порой не могла встать с кровати, и была уверена, что если бы люди там, снаружи, увидели меня в таком разобранном состоянии, то они точно разочаровались бы и перестали со мной общаться.
Видимо чтоб задать жизни какое-то направление, или не знаю зачем, я записалась на заплыв через Босфор на июль. И ко всему вышеперечисленному добавились тренировки три раза в неделю, где в семь утра тебе уже надо стоять на бортике бассейна, а просыпаться в полшестого. Темнота, промозглость, городская электричка до станции Выдубичи, холодные раздевалки бассейна. Светать начинало где-то к концу тренировки.
По дорожкам проносились полубоги-триатлеты, пока я месяц пыталась выработать правильную технику ног в кроле и болталась посреди дорожки как говно в проруби, в ожидании, что тренер вот-вот выгонит меня за бесталанность, и какой вообще ты удумала Босфор?
Когда зубной врач внезапно посоветовал мне пить успокоительное, я подумала что куда-то это катится не туда. С успокоительным я стала засыпать в офисе на собраниях.
Я пошла на терапию. Теперь по расписанию раз в неделю я ещё и плакала о своей никчёмности.
В параллельной вселенной в это время мы ездили с коллегами кататься на лыжах, с друзьями в Прибалтику, я подавалась на визы и ходила на тренинги, ну и проекты сдавала на работе. Летала в командировки, получала права на мотоцикл и планировала одиночную поездку в Японию.
В Инстаграме мне писали, какая я молодец, и как я всё успеваю, и как вдохновляю. А меня рвало на части от противоречия между внутренним и внешним.
Как избавление впереди маячил Босфор. Может хоть одну цель этого года я смогу достигнуть, хоть с чем-то справлюсь.
Потом в Турции начались волнения и весь заплыв висел на волоске.
Из меня прорвался один грустный пост на фейсбучек, от которого стало одновременно стыдно и тепло, и благодаря которому паре людей удалось заглянуть в мою изнанку, и они не отшатнулись в ужасе.
Босфор всё-таки состоялся.
Я доплыла, во всех смыслах.
Жизнь тоже как-то наладилась. Я прошла испытательный срок на работе, встретила Андрея, в следующем году переехала с ним в Германию, работала, выучила язык, жила жизнь вроде как.
Но эти полгода с зимы по лето 2016 висели на мне как какая-то страшная стыдная тайна.
Хотя даже если бы эта тайна кому-то была нужна, за давностью лет она явно утратила актуальность, и вряд ли какие-то мои слова сейчас заставят людей по-другому ко мне относиться. А если даже и да, я вероятно смогу это пережить.
Кароче
Зачем я вам тут вот это вот всё
Оглядываясь назад, я всегда жалею не о сделанном, а о вещах, которые не сделала.
И мне очень жаль, что я не писала все эти годы. Мне самой было бы очень интересно (и поучительно) прочитать слепок своей головы например трёхлетней давности. Но увы.
Я хотеть вернуться. А вы делайте с этим что хотите)
P.S. «Если вы потеряли себя — вспомните, где вы видели себя в последний раз» (с)
Спонсором этого поста я торжественно назначаю Ксению, которая из Лиссабона и прямиком из 2015-2016 года напомнила мне, что когда-то я не боялась говорить мотивирующими цитатами, которые внезапно отзывались в людях, и приводили их в неожиданные прекрасные места.
Очень клюва, что вернулась!
Очень клево, что рассказала!
Ты — в любом случае — умница и молодец!
Даже если не будешь писать тут снова следующие 6 лет.
Просто так надо ;)
Все мы проходим какие-то трансформации, кого-то они сильнее бьют по голове, кого-то слегка. Всё, что было и произошло — часть жизни и опыта, и делает тебя такой какая ты есть А ты очень классная и безумно интересная личность, которую круто как читать в блоге, так и слушать за чашечкой чая раз в год в кафе ❤
У тебя чудесный слог и интересный внутренний мир. Мне жаль что ты была одинока в этих переживаниях, и это остановило тебя от блогинга. Я понимаю, у меня была похожая история. И я очень рада что все наладилось и что ты вернулась ;) с возвращением!
Какой классный блог.
Я вот все описанное время восхищалась тобой. А (а сейчас даже больше!:) И когда нечто подобное накрыло меня в позапрошлом-прошлом году, все время думала не записаться ли мне на Босфор. Я серьезно. Но я не в той форме и (после того, как Го покрутил пальцем у виска) для начала поставила цель попроще :) ты вдохновляешь!
И я до сих пор расстраиваюсь, что у меня не получилось встретить тебя, когда ты приезжала в Гетеборг.
“Я смотрела на женщин с обручальными кольцами в метро и думала, что их вот выбрали, а меня нет, значит всё…“, — то є я колись також
Вітаю з народженням тексту! Можу лише здогадуватись, яке сильне він має значення для тебе! ❤️
И ещё две цитаты отправились прямиком мне в мозг, чтобы поправить там ещё два-винтика. Ещё три часа назад, в темную рань, я, вместо оздоровительного родительского сна, лежала и рефлексировала на никчемность своей недостигаторской жизни. Наверное, предприму ещё одну вялую попытку сделать крутой поворот.